НЕ, ну надо ж было мне вляпаться,а!
Так только я могу! Прислали мне письмо, а я почему-то купилась. Хотя я человек осторожный с такого рода предложениями.....

И так ведь денег ни копья, а я кровно заработанные 650 рублей подарила непойми кому...
Дура-дурой...
Эхххх

Включил себе LiveJournal Messenger. Вот мой Windows Live ID: kolhoznitsa@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

Смотрите в последнем номере "HELLO!" мой фоторепортаж и фотосессию Собчак с проекта "Последний герой"

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для кота, а вслед за
мной блондинка-classic :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя,
наверное, как Джимми Картер в мавзолее :)
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам
животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
(не моё)

Даааа.... Было здорово! Все участники съемочной группы ностальгировали, пили ром, танцевали, плакали и расставались.
Я даже в какой-то момент прослезилась :-/
Невозможно прожить 2 месяца на острове и остаться равнодушным к этому проекту, к этим людям, к Зазеркалью, в котором мы все побывали :-) Там, на нулевом меридиане, я поняла для себя многое, многое переоценила и многое поменяла в себе.
Спасибо судьбе за этот шанс!!!!

ЗЫ: На видео я таки засветилась :-)

прислали....

Буду рада Вашим голосам! Надеюсь сочтете достойной эту работу!

гнездо
Mила Синева	Проголосовать-3-2-1+1+2+3	InterFotki.ru

"Двадцать одно"


Очень понравлся фильм. Ничего нового в сюжете, но есть в нем что-то ...
Рекомендую :-)

Российская ЦЕЛЛЮЛОЗНО-БУМАЖНАЯ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ, не перестает радовать нас своими сюжетами на обложках всевозможных детских альбомов и папок для рисования.

Один из своих величайших шедевров XXI века, «ЗАО Северо-Западная лесопромышленная компания» создала в прошлом году, поразив воображение многих родителей (и не только), снабжающих своих чад необходимым инвентарем для развития «прекрасного» в детском сознании.
Ах, как прекрасно детство! Как широк мир, открывающий детской душе столько нового и интересного, формирующего детское сознание. Именно сильные эмоциональные всплески, полученные от увиденого или услышанного, являются фундаментом для дальнейшего формирования личности. Как раз этим самым – развитием в детях прекрасного, решили заняться маркетологи «Каменногорской фабрики офсетных бумаг», помещая на обложки своих альбомов те произведения, которые могли бы раскрыть в ребенке таланты, доселе не известные их собственным родителям и друзьям.

Вы даже не представляете себе, какой взрыв эмоций я получила от созерцания сего произведения:



Бедный одноногий ребенок, явно зачатый в условиях экстремальных (близость АЭС, родители алкоголики/наркоманы,родственники животные/гуманоиды и пр. и пр.), о чем свидетельствует не только наличие одной-единственной конечности, но и нос, доказывающий наличие ближайших родственников-животных, ибо это нечто - ядерно-розовое, то ли кошачье, то ли заячье, красуется аккурат по центру лица, венчая некую белую дугу, свидетельствующую о странном рельефе профиля персонажа. Думаю, что шапка-палатка, по совместительству дом для несчастного создания, прикрывает те мутационные изменения, которые могли произойти с формой головы.
Но мы эту тему развивать не будем, поскольку здесь и так достаточное количество интересных для обсуждения моментов ☺
Для того, чтобы тело могло хоть как-то балансировать в вертикальном положении, сочувствующие граждане снабдили ребенка противовесом-цветком (эротизм цветка – отдельная история), привязав его к рукавам, без надобности болтающимся и мешающим перемещеню тела в пространстве ранее, а теперь сослуживши добрую службу чаду.
У ребенка «на лицо» признаки проявления системных психоневрологических расстройств, а именно недержание собственных экскрементов.
Недержание кала, так же как недержание мочи, заикание и т. д., является симптомом различных в клиническом, этиологическом и патогенетическом отношении расстройств. Точных данных о распространенности недержания кала не существует. По-видимому, оно встречается во много раз реже недержания мочи и, так же как недержание мочи, является преимущественно "мужской" болезнью: у девочек недержание кала встречается очень редко. Из этого можно сделать вывод, что перед нами - мальчик.
Лежащая слева от него «куча», является для мальчугана естетственной средой обитания, и явно радует его глаз (радость на лице является неопровержимым свдетельством тому). Тем более рядом верные друзья – осы-калоборы. Это особенный вид ос, специализирующихся на сборе экскрементов. Эти замечательные насекомые используют продукты человеческой жизнедеятельности не только для утоления голода, но и при превышении положенной на одну говно-осу дозу, у насекомых наступает состояние наркотического опьянения, по ощущениям сравнимое с действием РСР («пи-си-пи»). При передозировке, осы производят коричневый выхлоп, теряют ориентацию в пространстве и часто погибают в полете, поскольку внешние зрительные органы отключаются для обозрения богатого внутреннего мира осы, и насекомые становятся легкой добычей для любителей этих маленьких полосатых созданий.

Прекрасная работа!
Прекрасная концепция!
Отличный маркетинговый ход!

Спасибо художникам, работающим по заказу «Каменногорской фабрики офсетных бумаг», за счастливое детство наших потомков и неоценимый вклад в развитие эстетического восприятия дошкольников!

Моему преподавателю фотографии посвящается ;-)



"Еще вариант:"

Вон оно шо про мой знак написали :-)
Ну....Вообще-то правда в этом есть :-)

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

"Читать для остальных знаков"

Наши персоны, таки удостоились внимания :-)
Кому антересна - почитайте :-)

ЗЫ: Катька, и тебе досталось засветится :-))))

Когда то, давным-давно, много-много десятилетий, практически веков, тому назад, на исходе зимы (по старому стилю), когда у всех женщин мира начинается хандра, авитаминоз, головные боли, депресняк и весеннее обострение случилось ЭТО. Два лидера международного коммунистического движения, как впоследствии оказалось тоже женщины, Роза Л. и Клара Ц. вдруг почувствовали эти самые симптомы, и им ужасно захотелось праздника.
Решительно сняв с себя кожанки и галифе с сапогами и облачившись видимо во что то более женское (а может и не облачаясь), они поставили вопрос на повестку дня очередного заседания Коминтерна о своем желании, для убедительности поводив дулом маузера перед носом сомневающихся мужчин (а именно они составляли массу мирового коммунистического движения). Обалдев от увиденного, революционеры сдались и дружно проголосовали за женское желание. И вот мы празднуем ЭТО уже черти сколько лет, хотя мирового коммунистического движения уже нет и в помине.
Поэтому, поднимая этот тост-поздравление за женскую сообразительность, хочу пожелать, вот что. Чтобы не было хандры, обострений и депрессий, а авитаминоз вовремя нейтрализовался витаминозом!  Чтобы раздеваться не для принятия решения и чтобы никакие кожанки и галифе не скрывали красоту нигде и никогда! И чтобы все мужики радовали и вели себя празднично не по указу Коминтерна и под дулом маузера тока в ЭТОТ день, а каждодневно, везде и всегда, видя перед собой не лидера - но женщину! Ура!